Ado aaado! Cada um com sua rima!

Pra escrever sobre o tema proposto digitei no google (oráculo para os íntimos) os seguintes termos: música brasil bosta.

Parece loucura, mas vieram idéias até que ótimas! Veio um link pro MercadoLivre falando sobre o cd da Rita Lee, aquele que tem a música "tudo vira bosta" Alias, que grande mulher hein, quando eu for vó quero ser quinem ela...
Vieram também bizarrices que nem ouso mencionar aqui, afinal somos um blog de respeito, de família ok!?

Apareceu também algo sobre o VMB, não o Video Music Brasil, mas sim o Vem Muita Bosta (ahahaha) que acabava com o VMB da MTV (credo, quanta sigla! ¬¬")
Que temos muita porqueira no VMB temos sim eu sei, mas num precisa acabar com o pouco que nos resta, e a EMETEVE até que tenta tadinha...mas depois que chegou a adolescência PQP hein!? Só falta chamar a Tati-Quebra-Barraco pra ir no programa da SailorMoon MariMoon!

E por último mas não menos importante apareceu um post do Gravatai Merengue (confesso que num gosto nada desse blog, nada mesmo e num é por nada não, até assino o feeds...meio que aquele negócio de "não gosto mas leio pra ver e falar com opinião que eu num gosto e ponto!!!" - tô calma rs) Enfim, o post chama: AS 10 PIORES "UNANIMIDADES" DA MÚSICA BRASILEIRA. E cita lá Legião, Los Hermanos, Lobão....eu até concordo com ele, mas num vou ficar falando do post dos outros né!?

Enfim só pra usar o ado aaado cada um com sua rima e pqp!

Double Kill!!!!!!!

Cara, os puritanos do blog que me perdoem, mas tive que por no marcador Músicas do Brasil, PQP e Lendas Urbanas!!!

Por que?



Cara é macumba isso!
ATENÇÃO: para entender, espere o ápice no 01:12 em diante.

Ipod uma coisas dessas?

Não entendeu? Clica aqui ó:

Noemia Duque - Entrei no seu site ontem

Hahahahahaha! Meu Brasil, brasileiro.

Evolução Musical

Evolução é qualquer processo de crescimento, mudança ou desenvolvimento. Melhoria. Na música ocorre o mesmo. Porém, só até algumas décadas.

Primeira década. O rapaz está de terno, colete e cravo na lapela. Vai até embaixo da janela dela e canta:



“(...)Ai, vem matar essa paixão que anda comigo
Ai, por quem és, desce do céu, ó, lua branca
Essa amargura do meu peito, ó, vem, arranca
Dá-me o luar de tua compaixão
Ó, vem, por Deus, iluminar meu coração
E quantas vezes lá no céu me aparecias
A brilhar em noite calma e constelada(...)”

(Chiquinha Gonzaga – Lua branca)

Década de vinte. O rapaz de terno branco. Chapéu de palha de lado, debaixo da sacada dela, canta:



“(...)Depois do carnaval, continua o nosso amor.
Eu sou sentimental, sempre fui um sonhador.
Eu sou sentimental, sempre fui um sonhador.

Comprei uma fantasiauma fantasia de pierrot,
Pra o meu bem se divertir
Comprei uma fantasiauma fantasia de pierrot,
Pra o meu bem se divertir.
Pra o meu bem se divertir,
Dei meu último tostão e o meu coração!(...)”

(Francisco Alves – Comprei uma fantasia de pierrot)

Década de trinta. O jovem de terno cinza e chapéu panamá. Vai até a vila onde ela mora e canta:



“(...)Tu és, divina e graciosa.
Estátua majestosa do amor
Por Deus esculturada
E formada com ardor
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olor
Que na vida é preferida pelo beija-flor
Se Deus me fora tão clemente
Aqui nesse ambiente de luz
Formada numa tela deslumbrante e bela
Teu coração junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado sobre a rósea cruz
Do arfante peito seu(...)”

(Pixinguinha/Otávio de Souza – Rosa)

Década de quarenta. O jovem agora ajeita seu relógio na algibeira. Está escrevendo para Rádio Nacional. Manda oferecer uma linda música a ela:



“(...)A deusa da minha rua
Tem os olhos onde a lua
Costuma se embriagar.
Nos seus olhos, eu suponho
Que o sol, num dourado sonho
Vai claridade buscar.
Minha rua é sem graça
Mas quando por ela passa
Seu vulto que me seduz.
A ruazinha modesta
É uma paisagem de festa
É uma cascata de luz.(...)”

(Nelson Gonçalves – A deusa da minha rua)

Década de cinqüenta. O garoto vai até o locutor da rádio da praça. Pede que ofereça a ela uma interpretação. Uma magnífica bossa:



“(...)Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar.(...)”

(Tom Jobim – Garota de Ipanema)

Década de sessenta. Ele aparece na casa dela. Consigo um compacto debaixo do braço. Ajeitando a calça Lee, coloca na vitrola uma música papo firme:



“(...)Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu, nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor, nem mais bonito (...)”

(Roberto Carlos – Como é grande o meu amor por você)

Década de setenta. Sem caretice ele chega ao fusca com tala larga. Sacode o cabelão, abre a porta e chama o broto pra entrar. Bota um melô jóia no toca-fitas:



“(...)Se você pensa em fazer chorar a quem lhe quer
a quem só pensa em você
um dia sentirá
que amar é bom demais
não jogue o amor ao léu
meu coração que não é de papel

Porque fazer chorar
porque fazer sofrer
um coração que só lhe quer
o amor é lindo eu sei
e todo eu lhe dei
você não quis
jogou ao léu
meu coração que não é de papel(...)”

(Sérgio Reis – Coração de papel)

Década de oitenta. O colega escreve uma carta. Em homenagem a ela, a letra diz:



“(... Fontes de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol.
A sua coisa é toda tão certa, beleza esperta.
Você me deixa a rua deserta, quando atravessa
E não olha pra trás.
Linda, mais que demais...(...)”

(Caetano Veloso – Você é linda)

Década de noventa. Ele liga para ela, e deixa rolar um som:



“(...)Moça me espere amanhã levo o meu coração pronto pra te entregar
Moça, moça eu te prometo eu me viro do avesso,
só pra te abraçar
Moça eu sei que já não é pura,
teu passado é tão forte pode até machucar
Moça, dobre as mangas do tempo
jogue o teu sentimento todo em minhas mãos

Eu quero me enrolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro,
morrer de amor, de amor me perder (...)”

(Wando – Moça)

Começa o novo milênio. O “rapá” pára o chevetinho 81. Rebaixado e no mais alto volume e quebra o som:



“(...)uh so as cachorras
uh uh uh uh uh!
as preparadas
uh uh uh uh uh! <2X
as popozudas
uh uh uh uh uh!
o baile todo
uh uh uh uh uh!

pula sai do chao esse e o bonde do tigrao
libera a energia e vem pro meio do salao
o baile esta tomado eu quero ver voce dança
ta tudo dominado e o planeta vai grita assim:(...)”

(Bonde do tigrão – Só as cachorras)

Hoje em dia. Ele abaixa pela internet o hit mais ouvido. O cara vai e manda para a mina. Diz que está apaixonado:



“(...)Você sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia vi você sair com ex-namorado

Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me manda mais scraps nem e-mail, Power point
Me exclua também e adicione ele(...)”

(Ewerton Assunção – Vou te excluir do meu orkut)


É. Conseguimos mesmo evoluir. Aposto quem em 2010, agente chega lá. Surdos, mas o importante é ir pra frente, crescer, mudar e desenvolver.

As músicas dos anos oitenta:

Segundo Rafinha Bastos:



Particulamente, é o melhor no stand-up comedy e improvisação!

Novo layout!

Ah, em breve novidade boa por demais da conta:

- o site vai ter cara nova!

Abraços!

Tema da semana:

Antes de tudo, desculpa por ter demorado desse jeito! Semana com feriado+prova+problemas financeiros+chuva= PQP!!!!!!!!!

O tema que o abc escolheu:

"Músicas do meu Brasil, puta que o pariu!"

Vamos lá!!!

CANETAS BIC

Uma lenda mais moderna está nas canetas BIC's, segue abaixo o relato:

Canetas BIC's são sondas extraterrestres no Planeta Terra, acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma.

As canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros haverá uma sonda.

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal, para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores , BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Acredite se quiser!!

A loira ou será menina?

Das lendas que eu mais tinha medo, a que mais me apavorava mesmo mesmo mesmo, a pior de todas era a da loira do banheiro. Me lembro que morria de medo de ir no banheiro da escola porque a tal menina loira estaria lá. E ela na minha mente era horrível, tinha pele verde com lodo (afinal ela saia da privada!) e o cabelo loiro todo gosmento de cáca de nariz...sim ela era nojenta. E tinha sido morta pelo zelador da escola. Tadinho, o zelador era gente fina meo, será que era só um disfarce?

Enfim, pra pioar as meninas da minha sala, 2ª série na época, me ensinaram como que chamava a dita cuja! Tinha que dar descarga 3 vezes seguidas (que privada aguenta isso?) e xingar a fdp da loira aguada de tudo quanto é nome sujo, cabeludo e nojeto que você conhece. E eu, uma menininha da 2ª série não tinha muita intimidade com isso, palavras feias nem pensar! E isso porque eu era um verdadeiro muleque.

Só sei que fui no banheiro num dia de sol, entrei na última porta e comecei Shhhhhooou!! (é o barulho da descarga ok...tentem imaginar pô!) FEDIDA! Shhhhhhooooou! VACA! SSSShhhhhooooouuuuu! SUA LORA BURRA!
Lógico que gritei essas coisas tão, mas tão baixinho que a filha put* desgraçada lazarenta encardida da loira num apareceu! E se hoje eu sou frustrada é culpa dela ahahaha, tá essa parte é piada.

Em alguns estados, na verdade lá no nordeste ouvi falar que não chamam essa loira de loira, que na verdade lá é a menina do algodão. A história lá é que a menina morreu, teve velório (algodão no nariz), e foi enterrada. Mas veio um véio doido tirou a menina do túmulo, cortou-a e mandou pedaços desgarga abaixo. Ai o espirito dela aparece nos banheiros que chamam "menina do algodão" e blá blá!

Eu prefiro a versão do zelador, acho menos possível, por isso bem menos assustadora.

imagem de : http://www.smosch.com/

Adicionando um edit aqui:

Queria agradecer a Isa, por estar gostando tanto do blog e dos nossos "memes" e por ter nos linkado!Beijão Isa querida Camiseteira e Twitteira!
E ao Junior por estar nos linkando lá no Fully. Alias Dexter é tudo e o Pablo aqui do blog ama esse seriado também. Eu ainda não vi, tô muito vidrada em House ;~

Lendas Urbanas nos Filmes

Eu ainda acho que é um boneco!

A cartomante

Piores que lendas urbanas, são as cartomantes!

Andando pelo centro, num finalzinho de tarde ensolarada, acompanhado com um amigo:

- Cara, daqui uns diasse faz vinte e dois anos de idade, não?
- Então, fico imaginando como será o Abc do futuro.
- Igualzinho ao de hoje! Com a mesma cara de tapado!
- Pois é, se tivesse uma maneira de descobrir, seria interessante.

Eis que passamos em frente de uma enorme placa, do lado de uma padaria, escrito assim: "Madame Sophia, sabe de tudo: antes, durante e depois. Venha descobrir seu futuro.". Meu amigo exautado:

- Ou está pensando o mesmo que eu?
- Sim, sim! Estou!
- Então vamos?
- Vamos! O meu vai ser um pão de queijo recheado e leite com toddy!
- Que mané comida! Eu estava pensando em ir na madame.
- Ah! Deixa isso pra la - eu já entrando na padaria - estou com fome.
- Necas de pitibiriba - me puxando de volta - vamos entrar.

Tudo era escuro, tinha fumaça de insenso pra todos os lados. Em um canto tinha uma mulher, com uma bola de cristal. Ok, sei que é meio clichê, mas o conto é meu. Imagina a Roberta Miranda encarnada numa pomba gira. Era a Madame Sophia.

- Olá, queríamos...
- Silêncio - ela brandou - tenho notícias de um rapaz chamado Guilherme...
- Guilherme, Guilherme... quem será que é? Esse nome é tão familiar...
- Ô cabeção! É você, Abc!
- Pô, é mesmo...
- Bom, continuando, trago notícias futuras para você, criança. Vejo que é um bom ser humano, contudo haverá maldade rondando em sua volta. Algo de podre que vai culpá-lo, ou seja, hoje, até a meia noite, serás incriminado de algo que não cometeste!

CABRUUUMMMMM!!!!! (raios e trovões)

- Kakuakuaaukaukauuakuakuak - eu e meu amigo.
- Se viu isso? Tem até efeito especial!
- Te falei que tudo isso é farsa.
- Podem achar o que quiserem - ela interrompendo nosso deleito -, mas até a meia noite de hoje você será incriminado e pagará as conseqüências!

CABRUUUMMMM!!!!! (mais raios e trovões)

- São cinco reais, e aqui está meu cartão do site na web.

Saindo da consulta, eu ressaltei:

- Ou e se eu for preso cara? Esse lance de ser incriminado está me deixando nervoso. Será que va acontecer?
- Você fazer alguma maldade? Só se matar alguém sem querer!

CABRUUUUMMM!!!!! (outros raios e trovões)

- Daonde está vindo todos esses raios?
- Ah! Velho eu não quero ser preso!!!
- Calma Abc, se não vai matar ninguém não. Vamos lá na padaria, não estava com fome?
- Ok!

Entramos na padaria. Eu pedi meu pão de queijo recheado e leite com toddy. Meu amigo pediu três pedaços de bolo. Sentou ao nosso lado um senhor de idade, que me pediu o molho de pimenta educamente. Eu peguei e entreguei. O senhor pôs no lanche e deu uma mordida. De repente o cara começou a sacudir de um lado e pro outro, se jogou no chão e começou a rolar pra lá e pra cá e ficou imóvel no chão.

E eu olhando aquilo.

- Pronto, fudeu tudo. O cara é alérgico a pimenta! E agora Abc?
- ...
- Abc? Abc?! Ou... Abc?
- ... e-e-eu... eu... ma-ma-te-e-ei... eu matei o cara!!!

Estava me preparando para desmaiar quando o cara levanta num pulo só, vem em minha direção, sorri e fala:

- Essa é a pegadinha do Malandro! Parabéns por ter participado, olha para aquela câmera escondida!

Pela primeira vez senti a vontade de matar alguém.

***

Dentro do ônibus:

- É Abc, é quase meia noite e você não matou ninguém. Ou seja, a profecia é mentira. Você não foi acusado de nenhum crime.
- Pois é, só que esse dia foi muito esquisito. Teve o cara da pegadinha, a mobilete atropelando um carrinho de cachorro-quente, a velhinha suícida...
- Correr com uma tesoura não é legal né?
- Ainda bem que velhinos correm na velocidade máxima de uma tartaruga.
- Então, fora que você derrubou o rapaz da esteira.
- Não fui eu, e outra, ele caiu em cima de mim. Quase que eu morri!
- É verdade, eu rachei o bico.
- Porque não foi com você. Experimenta deixar um poste cair em cima de você.

***

- Nossa cara, aqueles pedaços de bolo não me fizeram bem.
- Também, não consegue viver longe de doces.
- Vou aliviar a pressão.

Interrompemos nossa leitura para um momento de censura para o fatídico fato. Que, de fato mesmo, foi alto e fedido.

- Puta que pariu - gritou um lá atrás.
- Pelo amor de deus, há crianças neste ônibus - gritou uma mãe.
- Joguem esse japônes fora do ônibus, ele está podre.
- Mas perái! Fui eu não! Como vocês me acusam de algo que não fui eu?

CABRUUUMMMMMM!!!!!!! (raios e trovões)

Após um breve silêncio de reflexão - pois porque teriam raios e trovões num céu estrelado - puseram a mim pra fora do ônibus. Maldita profecia.

Algumas de várias

O tema proposto são lendas urbanas, o que seria isso? O Pablo explica:

Lendas urbanas, mitos urbanos ou lendas contemporâneas são pequenas histórias de caráter fabuloso ou sensacionalista amplamente divulgadas de forma oral, através de e-mails ou da imprensa e que constituem um tipo de folclore moderno. São freqüentemente narradas como sendo fatos acontecidos a um "amigo de um amigo" ou de conhecimento público.

Muitas delas já são bastante antigas, tendo sofrido apenas pequenas alterações ao longo dos anos. Muitas foram mesmo traduzidas e incorporadas a outras culturas. É o caso de, por exemplo, a história da loira do banheiro, lenda urbana brasileira que fala sobre o fantasma de uma garota jovem de pele muito branca e cabelos loiros que costuma ser avistada em banheiros, local onde teria se suicidado ou, em outras versões, sido assassinada.

Eu tenho ótimas lendas urbanas, inclussive tenho traumas de algumas delas, abaixo segue relato de uma:

Era eu um jovem e serelepe pimpolho, deveria ter meus 8 ou 9 anos de idade, no bairro onde morava tinha a lenda do PORCO DA QUARESMA (leia em tom de terror, mas sem gritos).

"PORCO DA QUARESMA": Animal mamífero bunodonte não-ruminante, da família dos suidae, de patas curtas terminadas por quatro dedos completos munidos de cascos. Sua cabeça tem perfil triangular e tem um focinho cartilaginoso. A dentadura, de tipo primitivo (44 dentes molares) apresenta caninos fossadores revirados e incisivos inferiores alongados (em forma de pá). Sua pele, de pelagem espaçada (e cor geralmente rosada) recobre uma espessa camada de toucinho. Aparecia sempre na quaresma (entendeu porque da quaresma?), na versão lenda urbana o porco da quaresma era meio homem e meio porco com habitos noturnos e carnivoro, so nao era um canibal completo porque era meio homem apenas (entendeu a piada?)

Continuando, o maldito porco da quaresma era uma especie de maldição, e um homem não muito querido por lá, tinha sido o sorteado com essa maldição, uma especie de lobisomem, era um porcomem. Lembro eu que nessa epoca da quaresma, eu e uma renca de amigos quase não ficavamos na rua por medo do porco da quaresma (P.Q), dizia algumas pessoa que já tinham visto ele se transformar e coisa e tal.
Essa lenda acompanhou minha infância inteira e para o meu terror, na epoca tive que mudar de casa, e fui morar em uma casa no fundo do terreno do filha da puta do homem que virava o porco da quaresma, eu lembro que eu saia correndo (mesmo de dia) do homem, e na quaresma eu não conseguia pregar os olhos a noite de medo do cara. O dia mais feliz da minha vida foi quando nos mudamos daquela casa, continuei no mesmo bairro, mas não proximo o P.Q. Conforme fui crescendo perdi o medo do P.Q, e deixei de correr do homem, e nunca ví ou ouvi os grunidos e "oinc's, oinc's" do P.Q, mas até hoje o homem deve se perguntar porque as crianças tinham tanto medo dele.

Quero ver comentários, se não a lenda do assassino que foi picado por um comentario radioativo e que so ataca as segundas vai aparecer para vocês, na segunda nos outros dias ele dorme até tarde, fica com preguiça e coisas assim.

O homem que desafia Murphy...

... e até, segundo as más línguas, Deus:



É... o que comentar sobre esse X-men?

Vi no Kibe Loco

Oh Murphy! Saí do meu pé!

[aviso aos desavisados, uma parte desse post é real...a primeira pessoa que adivinhar qual parte é real ganhará brindes do contém1g. e não, esse não é um post pago^^]


Lógico que enquanto eu escrevia esse post meu chefe chamou, o computador travou, o telefone tocou, meu relógio parou, meu óculos embassou, tropecei no cadarço, esbarrei na copeira, derrubei a bandeja com o copo de água com gás do meu chefe, alias a água caiu em mim...molhou minha roupa o chão e meu pé... melou o piso todo e claaaro que minha supervisora olhou e riu, pior foi quando o desavisado do estagiário novo passou e escorregou na poça d'água e ele nem estava carregando o bolo de sorbete de chocolate que o chefe comprou pra esposa pra comemorar seus 20 anos de casamento!
E ele me chamou pra dizer que meu tempo de estágio terminou hoje =/

Pára de me perseguir!!!

Atenção
Para participar você deve deixar um comentário aqui sobre qual parte você acha que é real.
Também pode deixar no meu blog pessoal (link na minha imagem). O primeiro comentário aqui ganhará e o primeiro lá também, desde que não seja a mesma pessoa né poxa vida hehe. Então comenta aqui e pede pra mãe, namorada, cachorro, papagaio comentar lá :D]

Não importa o quão ruim seja uma situação...

Ela sempre VAI ficar pior!!!



Vi no Sedentário e Hiperativo

O que era ruim...

... pode piorar!



E eu achando que a economia estava indo para frente...

Coisas que se atraem

COISAS QUE SE ATRAEM

Camisa branca e molho de tomate
Dedinho do pé e Ponta de móveis
Jato de Mijo e Tampa de Vaso
Café e Toalha de Mesa
Cocô de Animal e Pé
Ignorante e Funk
Tampa de Creme dental e Ralo de Pia
Zezé de Camargo e Luciano
Bêbado e Pinga
Nariz e Dedo
Queijo e Goiabada
Carro de Bebado e Poste
SHOW do KLB e Controle remoto(pra mudar de canal)
Show da Virada e Roberto Carlos
Branca de Neve e os sete anões
Tampa de Caneta Bic e Orelha
Moeda e Carteira de Pobre
Chão embaixo da cama e Poeira

Acho que eu acrescentaria mais um item... Anne e Problemas, porque Murphy definitivamente me ama.

Murphy ataca novamente e quase mata!

Enfim, sem comentários...ele bem que poderia ser julgado por homicídio culposo!

#ffffound

The Boss(ta) !!!

Ele sempre aparece quando não estamos trabalhado.
Sempre olha pra tela no nosso computador quando centenas de janelinhas do msn, skype e links do orkut, twitter e site de fofocas estão abertos.
Sempre nos procura quando estamos na hora do cafézinho da manhã, lá na cozinha jogando conversa fora *cof cof* botando os assuntos em dia.
Ele sempre liga quando estamos atendendo uma ligação pessoal no celular ¬¬"

Ele nunca aparece quando perdemos meia hora de almoço organizando documentos e adiatando o serviço a mais que nos foi passado.
Nunca vê que chegamos horas mais cedo, só vê quando saímos 15 minutos mais cedo ou quando atrasamos 5 minutos.
Ele num vê quando levamos trabalho pra casa, só vê quando deixamos a nossa pilha de papéis na mesa.

Enfim, seu chefe é amigo do Murphy e não seu!

Gentileza humana

"Desgraça pouca é bobagem".



O que tem haver com lei de Murphy? Cara, quando você não precisa de ajuda, todos resolvem ajudar! Sacou?

Vi no Chongas

Não ouse em contrariar!

Já dizia o poeta:

"Se algo pode dar errado, é que VAI dar errado!".



Ê futuro da nação!

É...

... essa lei não tem escapatória:

"Não importa o quão ruim você seja para jogar bola, ela sempre vai acertar sua cara.".

Tema da semana:

Pela Anne:

"A lei de Murphy... ou Murphy me mata!!!"

Que iniciem as postagens!