Mamão com Açúcar

2009-11-16T13:30:00.000-08:00

Minha cabeeça explodiuuuu!

2008-06-17T08:02:00.000-07:00

Uhul!
Voltamos de novo com tudo novo?
Nem né, Pablo é véio, Anne também, até o ABC tá quase novo, só o pé que tá meio metal du mal cheio de pinos, alargadores e espinhos du mal! ahahaha!

Quando vi "Chapa o coco" pensei nos programas de TV mais toscos e legais que já vi, tipo "Piores Clips do Mundo" com o Mion era de chapar o coco, legal mesmo ainda mais poruqe tinha o bunitinhu do Chuck que agora toca lá no ForgottenBoys e namora a bunitinha da Deb Falabella.

Desenhos sempre são de chapar o coco, o ideal seria não assistir novamente desenhos depois de 15 anos de sua ultima aparição e etc como o pessoal do NerdCast sempre fala. Mas é estranha a sensação que se tem quando vemos o quanto o Esqueleto do He Man era doido da cabeça e o quanto desenhos infantis não são feitos pra crianças meoooo!
Já viram aquela tartaruga do Procurando Nemo? Ela é maconhada com certeza hauhauah! E o Salcicha nem se fala!

Tem muito mais...citem ai pliz, minha mente chapou já ;D

Sem meias palavras

2008-06-14T20:47:00.000-07:00

Cara eu juro por Deus, se eu for um dia morar no nordeste como jornalista, que eu não seja esse repórter:

Porra louca do cão, sô!

De onde viemos para onde vamos?

2008-06-14T20:44:00.000-07:00

O cara foi preso e alega que não lembra muito o que aconteceu:

Aô cachaça!

Tema da semana:

2008-06-14T19:26:00.000-07:00

Opa depois desta atualização relâmpago, o Abc voltou com tudo!!!

E já escolhi o tema que é:

Vamos que vamos!

PS.: Pablito e Annezinha temos que mudar a assinatura, né?

Pequena atualização

2008-06-14T16:13:00.001-07:00

Enquanto não é bolado um layout mais ousado e legal, fica esse mesmo.

O que acharam?

Abraços!

Ih, fudeu, o abc apareceu!

2008-05-18T20:59:00.000-07:00

Hahahahaha, essa rima é ótima!

Meus companheiros de blog, é com muito carinho que agradeço a preocupação de vocês.

Prometo que assim que eu voltar de vez, vamos transformar o blog de vez, hohohohohoho!

Abraços!

As noticias que abalaram o mundo nos últimos tempos....Ihhhh Fudeu.

2008-05-11T18:44:00.000-07:00

O mundo na noticia nunca mais foi o mesmo, lógico que as bizarrices sempre estiveram por aé, mas o que eu quero colocar aqui são aquelas noticias do tipo: Ihhhhh Fudeu!!!

"Sou completamente heterossexual", diz Ronaldo a TV.
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da Folha Online

O atacante Ronaldo, do Milan, afirmou em entrevista ao programa "Fantástico" (Globo) exibida neste domingo (4) que é "completamente heterossexual" e que não fez sexo com travestis. Ele também negou o uso de drogas.

"Eu sou completamente heterossexual, acho que disso não tenho dúvida", afirmou o jogador. Ronaldo se referia ao escândalo protagonizado por ele na semana passada e que ganhou repercussão mundial. O atacante foi parar numa delegacia após discutir com três travestis em um motel na Barra da Tijuca.

"Na hora que eu percebi que não era o que eu buscava, tirei meu time de campo", disse Ronaldo. O jogador disse ainda que tentou negociar com os travestis para que o episódio não vazasse na imprensa....

O que dizer nesse momento: Ihhhhhhhhhhhhh Fudeu!

CUMPADRE WASHINGTON, DO 'É O TCHAN', VAI ESTRELAR FILME PORNÔ

O vocalista e líder do “finado” grupo “É o Tchan”, Cumpadre Washington, vai ser a estrela de um filme pornô (!!!), de acordo com a coluna Retratos da Vida, do jornal “Extra”. No filme, que provavelmente será rodado no Havaí, ele estará acompanhado de uma loira e uma morena – em homenagem (???) às dançarinas do grupo, entre elas, Carla Perez e Scheila Carvalho. O cachê? Em torno de R$ 800 mil reais! As filmagens começam em 30 dias.

O que dizer nesse momento: Ihhhhhhhhhhhhh Fudeu!

ABC SE MACHUCA EM JOGO DE VOLEI

Um dos "postadores" do blog "Mamão com açucar" sofreu um acidente enquanto jogava volei. Ele disse em entrevista que "Nunca tinha jogado tão bem...", ao que parece, conforme testemunhas que estavam no local, ele subiu junto com a barreira para bloquear uma bola, ao cair de mau jeito no chão quebrou o pé em dois locais diferentes. Com ajuda dos companheiros de partida ele foi rapidamente levado para o hospital, houve a necessidade de cirurgia e a implantação de pinos no pé, familiares disse que ele passa bem e tem que permanecer em repouso. Pessoas do mundo todo rezam pela sua volta ao mundo virtual o quanto antes. Procuramos pelos outros "postadores" do blog para uma entrevista e so conseguimos falar com o Pablo, ele disse em entrevista que aguarda a chegada do ABC e que se ele demorar muito vai anarquizar o blog.

Em outras palavras: Ihhhhhhhhhh Fudeu!

O ABC(defgh) tá dodoi...e aí? f-o-d-e-u!

2008-05-08T20:40:00.000-07:00

É galerinha mais ou menos...muita coisa aconteceu, o nosso Japinha ficou dodói, as provas da facul acabaram com a minha vida social, projetos e trampos...mas estamos aqui e vamos dominar! *começa a tocar ratos de porão*
E o Paboloooo e eu vamos dominar meRmo! ahahaha, que vê pensa né...
Enfim, o tema da semana é: "Ihhhhhhh fodeu" pra expressar mesmo a nossa ~~falta de assunto~~, cof cof, a nossa extrema criatividade.....

É incrivel como a palavra foda, e suas conjugações cabem em qualquer coisa! Veja:

Nessa semana, fiquei abismada com as notinhas que tirei, tenho que estudar mais...ihhhh fodeu!

Tem muito mês pro meu salário! ihhhh fodeu!
Perdi a grana da formatura da turma!ihhhh fodeu!
Quebrei o vaso da minha bisavó! ihhhh fodeu!
Bebi, caí e num levantei! ihhhh fodeu!
A gasolina aumentou, o salário diminuiu, o bebezinho cagou, o meu primo entrou no quarto da empregada, o hammister da minha irmãzinha entrou no ralo, o cachorro comeu a lição, o leite ferveu e melou todo fogão, o Abc ficou dodói...
aí bradamos como um hino: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhh fodeu!

Ado aaado! Cada um com sua rima!

2008-04-28T11:12:00.000-07:00

Pra escrever sobre o tema proposto digitei no google (oráculo para os íntimos) os seguintes termos: música brasil bosta.

Parece loucura, mas vieram idéias até que ótimas! Veio um link pro MercadoLivre falando sobre o cd da Rita Lee, aquele que tem a música "tudo vira bosta" Alias, que grande mulher hein, quando eu for vó quero ser quinem ela...
Vieram também bizarrices que nem ouso mencionar aqui, afinal somos um blog de respeito, de família ok!?

Apareceu também algo sobre o VMB, não o Video Music Brasil, mas sim o Vem Muita Bosta (ahahaha) que acabava com o VMB da MTV (credo, quanta sigla! ¬¬")
Que temos muita porqueira no VMB temos sim eu sei, mas num precisa acabar com o pouco que nos resta, e a EMETEVE até que tenta tadinha...mas depois que chegou a adolescência PQP hein!? Só falta chamar a Tati-Quebra-Barraco pra ir no programa da ~~SailorMoon~~ MariMoon!

E por último mas não menos importante apareceu um post do Gravatai Merengue (confesso que num gosto nada desse blog, nada mesmo e num é por nada não, até assino o feeds...meio que aquele negócio de "não gosto mas leio pra ver e falar com opinião que eu num gosto e ponto!!!" - tô calma rs) Enfim, o post chama: AS 10 PIORES "UNANIMIDADES" DA MÚSICA BRASILEIRA. E cita lá Legião, Los Hermanos, Lobão....eu até concordo com ele, mas num vou ficar falando do post dos outros né!?

Enfim só pra usar o ado aaado cada um com sua rima e pqp!

Double Kill!!!!!!!

2008-04-24T20:29:00.000-07:00

Cara, os puritanos do blog que me perdoem, mas tive que por no marcador Músicas do Brasil, PQP e Lendas Urbanas!!!

Por que?

Cara é macumba isso!
ATENÇÃO: para entender, espere o ápice no 01:12 em diante.

Ipod uma coisas dessas?

2008-04-23T08:19:00.000-07:00

Não entendeu? Clica aqui ó:

Noemia Duque - Entrei no seu site ontem

Hahahahahaha! Meu Brasil, brasileiro.

Evolução Musical

2008-04-23T07:38:00.000-07:00

Evolução é qualquer processo de crescimento, mudança ou desenvolvimento. Melhoria. Na música ocorre o mesmo. Porém, só até algumas décadas.

Primeira década. O rapaz está de terno, colete e cravo na lapela. Vai até embaixo da janela dela e canta:

“(...)Ai, vem matar essa paixão que anda comigo
Ai, por quem és, desce do céu, ó, lua branca
Essa amargura do meu peito, ó, vem, arranca
Dá-me o luar de tua compaixão
Ó, vem, por Deus, iluminar meu coração
E quantas vezes lá no céu me aparecias
A brilhar em noite calma e constelada(...)”

(Chiquinha Gonzaga – Lua branca)

Década de vinte. O rapaz de terno branco. Chapéu de palha de lado, debaixo da sacada dela, canta:

“(...)Depois do carnaval, continua o nosso amor.
Eu sou sentimental, sempre fui um sonhador.
Eu sou sentimental, sempre fui um sonhador.

Comprei uma fantasiauma fantasia de pierrot,
Pra o meu bem se divertir
Comprei uma fantasiauma fantasia de pierrot,
Pra o meu bem se divertir.
Pra o meu bem se divertir,
Dei meu último tostão e o meu coração!(...)”

(Francisco Alves – Comprei uma fantasia de pierrot)

Década de trinta. O jovem de terno cinza e chapéu panamá. Vai até a vila onde ela mora e canta:

“(...)Tu és, divina e graciosa.
Estátua majestosa do amor
Por Deus esculturada
E formada com ardor
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olor
Que na vida é preferida pelo beija-flor
Se Deus me fora tão clemente
Aqui nesse ambiente de luz
Formada numa tela deslumbrante e bela
Teu coração junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado sobre a rósea cruz
Do arfante peito seu(...)”

(Pixinguinha/Otávio de Souza – Rosa)

Década de quarenta. O jovem agora ajeita seu relógio na algibeira. Está escrevendo para Rádio Nacional. Manda oferecer uma linda música a ela:

“(...)A deusa da minha rua
Tem os olhos onde a lua
Costuma se embriagar.
Nos seus olhos, eu suponho
Que o sol, num dourado sonho
Vai claridade buscar.
Minha rua é sem graça
Mas quando por ela passa
Seu vulto que me seduz.
A ruazinha modesta
É uma paisagem de festa
É uma cascata de luz.(...)”

(Nelson Gonçalves – A deusa da minha rua)

Década de cinqüenta. O garoto vai até o locutor da rádio da praça. Pede que ofereça a ela uma interpretação. Uma magnífica bossa:

“(...)Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar.(...)”

(Tom Jobim – Garota de Ipanema)

Década de sessenta. Ele aparece na casa dela. Consigo um compacto debaixo do braço. Ajeitando a calça Lee, coloca na vitrola uma música papo firme:

“(...)Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu, nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor, nem mais bonito (...)”

(Roberto Carlos – Como é grande o meu amor por você)

Década de setenta. Sem caretice ele chega ao fusca com tala larga. Sacode o cabelão, abre a porta e chama o broto pra entrar. Bota um melô jóia no toca-fitas:

“(...)Se você pensa em fazer chorar a quem lhe quer
a quem só pensa em você
um dia sentirá
que amar é bom demais
não jogue o amor ao léu
meu coração que não é de papel

Porque fazer chorar
porque fazer sofrer
um coração que só lhe quer
o amor é lindo eu sei
e todo eu lhe dei
você não quis
jogou ao léu
meu coração que não é de papel(...)”

(Sérgio Reis – Coração de papel)

Década de oitenta. O colega escreve uma carta. Em homenagem a ela, a letra diz:

“(... Fontes de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol.
A sua coisa é toda tão certa, beleza esperta.
Você me deixa a rua deserta, quando atravessa
E não olha pra trás.
Linda, mais que demais...(...)”

(Caetano Veloso – Você é linda)

Década de noventa. Ele liga para ela, e deixa rolar um som:

“(...)Moça me espere amanhã levo o meu coração pronto pra te entregar
Moça, moça eu te prometo eu me viro do avesso,
só pra te abraçar
Moça eu sei que já não é pura,
teu passado é tão forte pode até machucar
Moça, dobre as mangas do tempo
jogue o teu sentimento todo em minhas mãos

Eu quero me enrolar nos teus cabelos
Abraçar teu corpo inteiro,
morrer de amor, de amor me perder (...)”

(Wando – Moça)

Começa o novo milênio. O “rapá” pára o chevetinho 81. Rebaixado e no mais alto volume e quebra o som:

“(...)uh so as cachorras
uh uh uh uh uh!
as preparadas
uh uh uh uh uh! <2X
as popozudas
uh uh uh uh uh!
o baile todo
uh uh uh uh uh!

pula sai do chao esse e o bonde do tigrao
libera a energia e vem pro meio do salao
o baile esta tomado eu quero ver voce dança
ta tudo dominado e o planeta vai grita assim:(...)”

(Bonde do tigrão – Só as cachorras)

Hoje em dia. Ele abaixa pela internet o hit mais ouvido. O cara vai e manda para a mina. Diz que está apaixonado:

“(...)Você sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia vi você sair com ex-namorado

Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me manda mais scraps nem e-mail, Power point
Me exclua também e adicione ele(...)”

(Ewerton Assunção – Vou te excluir do meu orkut)

É. Conseguimos mesmo evoluir. Aposto quem em 2010, agente chega lá. Surdos, mas o importante é ir pra frente, crescer, mudar e desenvolver.

As músicas dos anos oitenta:

2008-04-23T07:32:00.000-07:00

Segundo Rafinha Bastos:

Particulamente, é o melhor no stand-up comedy e improvisação!

Novo layout!

2008-04-23T07:22:00.000-07:00

Ah, em breve novidade boa por demais da conta:

- o site vai ter cara nova!

Abraços!

Tema da semana:

2008-04-23T07:19:00.000-07:00

Antes de tudo, desculpa por ter demorado desse jeito! Semana com feriado+prova+problemas financeiros+chuva= PQP!!!!!!!!!

O tema que o abc escolheu:

"Músicas do meu Brasil, puta que o pariu!"

Vamos lá!!!

CANETAS BIC

2008-04-19T19:35:00.000-07:00

Uma lenda mais moderna está nas canetas BIC's, segue abaixo o relato:

Canetas BIC's são sondas extraterrestres no Planeta Terra, acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma.

As canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros haverá uma sonda.

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal, para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores , BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Acredite se quiser!!

A loira ou será menina?

2008-04-19T08:59:00.000-07:00

Das lendas que eu mais tinha medo, a que mais me apavorava mesmo mesmo mesmo, a pior de todas era a da loira do banheiro. Me lembro que morria de medo de ir no banheiro da escola porque a tal menina loira estaria lá. E ela na minha mente era horrível, tinha pele verde com lodo (afinal ela saia da privada!) e o cabelo loiro todo gosmento de cáca de nariz...sim ela era nojenta. E tinha sido morta pelo zelador da escola. Tadinho, o zelador era gente fina meo, será que era só um disfarce?

Enfim, pra pioar as meninas da minha sala, 2ª série na época, me ensinaram como que chamava a dita cuja! Tinha que dar descarga 3 vezes seguidas (que privada aguenta isso?) e xingar a fdp da loira aguada de tudo quanto é nome sujo, cabeludo e nojeto que você conhece. E eu, uma menininha da 2ª série não tinha muita intimidade com isso, palavras feias nem pensar! E isso porque eu era um verdadeiro muleque.

Só sei que fui no banheiro num dia de sol, entrei na última porta e comecei Shhhhhooou!! (é o barulho da descarga ok...tentem imaginar pô!) FEDIDA! Shhhhhhooooou! VACA! SSSShhhhhooooouuuuu! SUA LORA BURRA!
Lógico que gritei essas coisas tão, mas tão baixinho que a filha put* desgraçada lazarenta encardida da loira num apareceu! E se hoje eu sou frustrada é culpa dela ahahaha, tá essa parte é piada.

Em alguns estados, na verdade lá no nordeste ouvi falar que não chamam essa loira de loira, que na verdade lá é a menina do algodão. A história lá é que a menina morreu, teve velório (algodão no nariz), e foi enterrada. Mas veio um véio doido tirou a menina do túmulo, cortou-a e mandou pedaços desgarga abaixo. Ai o espirito dela aparece nos banheiros que chamam "menina do algodão" e blá blá!

Eu prefiro a versão do zelador, acho menos possível, por isso bem menos assustadora.

imagem de : http://www.smosch.com/

Adicionando um edit aqui:
Queria agradecer a Isa, por estar gostando tanto do blog e dos nossos "memes" e por ter nos linkado!Beijão Isa querida Camiseteira e Twitteira!
E ao Junior por estar nos linkando lá no Fully. Alias Dexter é tudo e o Pablo aqui do blog ama esse seriado também. Eu ainda não vi, tô muito vidrada em House ;~

Lendas Urbanas nos Filmes

2008-04-17T11:03:00.000-07:00

Eu ainda acho que é um boneco!

A cartomante

2008-04-17T10:24:00.000-07:00

Piores que lendas urbanas, são as cartomantes!

Andando pelo centro, num finalzinho de tarde ensolarada, acompanhado com um amigo:

- Cara, daqui uns diasse faz vinte e dois anos de idade, não?
- Então, fico imaginando como será o Abc do futuro.
- Igualzinho ao de hoje! Com a mesma cara de tapado!
- Pois é, se tivesse uma maneira de descobrir, seria interessante.

Eis que passamos em frente de uma enorme placa, do lado de uma padaria, escrito assim: "Madame Sophia, sabe de tudo: antes, durante e depois. Venha descobrir seu futuro.". Meu amigo exautado:

- Ou está pensando o mesmo que eu?
- Sim, sim! Estou!
- Então vamos?
- Vamos! O meu vai ser um pão de queijo recheado e leite com toddy!
- Que mané comida! Eu estava pensando em ir na madame.
- Ah! Deixa isso pra la - eu já entrando na padaria - estou com fome.
- Necas de pitibiriba - me puxando de volta - vamos entrar.

Tudo era escuro, tinha fumaça de insenso pra todos os lados. Em um canto tinha uma mulher, com uma bola de cristal. Ok, sei que é meio clichê, mas o conto é meu. Imagina a Roberta Miranda encarnada numa pomba gira. Era a Madame Sophia.

- Olá, queríamos...
- Silêncio - ela brandou - tenho notícias de um rapaz chamado Guilherme...
- Guilherme, Guilherme... quem será que é? Esse nome é tão familiar...
- Ô cabeção! É você, Abc!
- Pô, é mesmo...
- Bom, continuando, trago notícias futuras para você, criança. Vejo que é um bom ser humano, contudo haverá maldade rondando em sua volta. Algo de podre que vai culpá-lo, ou seja, hoje, até a meia noite, serás incriminado de algo que não cometeste!

CABRUUUMMMMM!!!!! (raios e trovões)

- Kakuakuaaukaukauuakuakuak - eu e meu amigo.
- Se viu isso? Tem até efeito especial!
- Te falei que tudo isso é farsa.
- Podem achar o que quiserem - ela interrompendo nosso deleito -, mas até a meia noite de hoje você será incriminado e pagará as conseqüências!

CABRUUUMMMM!!!!! (mais raios e trovões)

- São cinco reais, e aqui está meu cartão do site na web.

Saindo da consulta, eu ressaltei:

- Ou e se eu for preso cara? Esse lance de ser incriminado está me deixando nervoso. Será que va acontecer?
- Você fazer alguma maldade? Só se matar alguém sem querer!

CABRUUUUMMM!!!!! (outros raios e trovões)

- Daonde está vindo todos esses raios?
- Ah! Velho eu não quero ser preso!!!
- Calma Abc, se não vai matar ninguém não. Vamos lá na padaria, não estava com fome?
- Ok!

Entramos na padaria. Eu pedi meu pão de queijo recheado e leite com toddy. Meu amigo pediu três pedaços de bolo. Sentou ao nosso lado um senhor de idade, que me pediu o molho de pimenta educamente. Eu peguei e entreguei. O senhor pôs no lanche e deu uma mordida. De repente o cara começou a sacudir de um lado e pro outro, se jogou no chão e começou a rolar pra lá e pra cá e ficou imóvel no chão.

E eu olhando aquilo.

- Pronto, fudeu tudo. O cara é alérgico a pimenta! E agora Abc?
- ...
- Abc? Abc?! Ou... Abc?
- ... e-e-eu... eu... ma-ma-te-e-ei... eu matei o cara!!!

Estava me preparando para desmaiar quando o cara levanta num pulo só, vem em minha direção, sorri e fala:

- Essa é a pegadinha do Malandro! Parabéns por ter participado, olha para aquela câmera escondida!

Pela primeira vez senti a vontade de matar alguém.

***

Dentro do ônibus:

- É Abc, é quase meia noite e você não matou ninguém. Ou seja, a profecia é mentira. Você não foi acusado de nenhum crime.
- Pois é, só que esse dia foi muito esquisito. Teve o cara da pegadinha, a mobilete atropelando um carrinho de cachorro-quente, a velhinha suícida...
- Correr com uma tesoura não é legal né?
- Ainda bem que velhinos correm na velocidade máxima de uma tartaruga.
- Então, fora que você derrubou o rapaz da esteira.
- Não fui eu, e outra, ele caiu em cima de mim. Quase que eu morri!
- É verdade, eu rachei o bico.
- Porque não foi com você. Experimenta deixar um poste cair em cima de você.

***

- Nossa cara, aqueles pedaços de bolo não me fizeram bem.
- Também, não consegue viver longe de doces.
- Vou aliviar a pressão.

Interrompemos nossa leitura para um momento de censura para o fatídico fato. Que, de fato mesmo, foi alto e fedido.

- Puta que pariu - gritou um lá atrás.
- Pelo amor de deus, há crianças neste ônibus - gritou uma mãe.
- Joguem esse japônes fora do ônibus, ele está podre.
- Mas perái! Fui eu não! Como vocês me acusam de algo que não fui eu?

CABRUUUMMMMMM!!!!!!! (raios e trovões)

Após um breve silêncio de reflexão - pois porque teriam raios e trovões num céu estrelado - puseram a mim pra fora do ônibus. Maldita profecia.

Algumas de várias

2008-04-15T20:25:00.000-07:00

O tema proposto são lendas urbanas, o que seria isso? O Pablo explica:

Lendas urbanas, mitos urbanos ou lendas contemporâneas são pequenas histórias de caráter fabuloso ou sensacionalista amplamente divulgadas de forma oral, através de e-mails ou da imprensa e que constituem um tipo de folclore moderno. São freqüentemente narradas como sendo fatos acontecidos a um "amigo de um amigo" ou de conhecimento público.

Muitas delas já são bastante antigas, tendo sofrido apenas pequenas alterações ao longo dos anos. Muitas foram mesmo traduzidas e incorporadas a outras culturas. É o caso de, por exemplo, a história da loira do banheiro, lenda urbana brasileira que fala sobre o fantasma de uma garota jovem de pele muito branca e cabelos loiros que costuma ser avistada em banheiros, local onde teria se suicidado ou, em outras versões, sido assassinada.

Eu tenho ótimas lendas urbanas, inclussive tenho traumas de algumas delas, abaixo segue relato de uma:

Era eu um jovem e serelepe pimpolho, deveria ter meus 8 ou 9 anos de idade, no bairro onde morava tinha a lenda do PORCO DA QUARESMA (leia em tom de terror, mas sem gritos).

"PORCO DA QUARESMA": Animal mamífero bunodonte não-ruminante, da família dos suidae, de patas curtas terminadas por quatro dedos completos munidos de cascos. Sua cabeça tem perfil triangular e tem um focinho cartilaginoso. A dentadura, de tipo primitivo (44 dentes molares) apresenta caninos fossadores revirados e incisivos inferiores alongados (em forma de pá). Sua pele, de pelagem espaçada (e cor geralmente rosada) recobre uma espessa camada de toucinho. Aparecia sempre na quaresma (entendeu porque da quaresma?), na versão lenda urbana o porco da quaresma era meio homem e meio porco com habitos noturnos e carnivoro, so nao era um canibal completo porque era meio homem apenas (entendeu a piada?)

Continuando, o maldito porco da quaresma era uma especie de maldição, e um homem não muito querido por lá, tinha sido o sorteado com essa maldição, uma especie de lobisomem, era um porcomem. Lembro eu que nessa epoca da quaresma, eu e uma renca de amigos quase não ficavamos na rua por medo do porco da quaresma (P.Q), dizia algumas pessoa que já tinham visto ele se transformar e coisa e tal.
Essa lenda acompanhou minha infância inteira e para o meu terror, na epoca tive que mudar de casa, e fui morar em uma casa no fundo do terreno do filha da puta do homem que virava o porco da quaresma, eu lembro que eu saia correndo (mesmo de dia) do homem, e na quaresma eu não conseguia pregar os olhos a noite de medo do cara. O dia mais feliz da minha vida foi quando nos mudamos daquela casa, continuei no mesmo bairro, mas não proximo o P.Q. Conforme fui crescendo perdi o medo do P.Q, e deixei de correr do homem, e nunca ví ou ouvi os grunidos e "oinc's, oinc's" do P.Q, mas até hoje o homem deve se perguntar porque as crianças tinham tanto medo dele.

Quero ver comentários, se não a lenda do assassino que foi picado por um comentario radioativo e que so ataca as segundas vai aparecer para vocês, na segunda nos outros dias ele dorme até tarde, fica com preguiça e coisas assim.

O homem que desafia Murphy...

2008-04-11T09:32:00.000-07:00

... e até, segundo as más línguas, Deus:

É... o que comentar sobre esse X-men?

Vi no Kibe Loco

Oh Murphy! Saí do meu pé!

2008-04-10T11:25:00.000-07:00

[aviso aos desavisados, uma parte desse post é real...a primeira pessoa que adivinhar qual parte é real ganhará brindes do contém1g. e não, esse não é um post pago^^]

Lógico que enquanto eu escrevia esse post meu chefe chamou, o computador travou, o telefone tocou, meu relógio parou, meu óculos embassou, tropecei no cadarço, esbarrei na copeira, derrubei a bandeja com o copo de água com gás do meu chefe, alias a água caiu em mim...molhou minha roupa o chão e meu pé... melou o piso todo e claaaro que minha supervisora olhou e riu, pior foi quando o desavisado do estagiário novo passou e escorregou na poça d'água e ele nem estava carregando o bolo de sorbete de chocolate que o chefe comprou pra esposa pra comemorar seus 20 anos de casamento!
E ele me chamou pra dizer que meu tempo de estágio terminou hoje =/

Pára de me perseguir!!!

Atenção
Para participar você deve deixar um comentário aqui sobre qual parte você acha que é real.
Também pode deixar no meu blog pessoal (link na minha imagem). O primeiro comentário aqui ganhará e o primeiro lá também, desde que não seja a mesma pessoa né poxa vida hehe. Então comenta aqui e pede pra mãe, namorada, cachorro, papagaio comentar lá :D]

Não importa o quão ruim seja uma situação...

2008-04-10T10:55:00.001-07:00

Ela sempre VAI ficar pior!!!

Vi no Sedentário e Hiperativo

O que era ruim...

2008-04-10T10:46:00.000-07:00

... pode piorar!

E eu achando que a economia estava indo para frente...

Coisas que se atraem

2008-04-09T14:14:00.000-07:00

COISAS QUE SE ATRAEM

Camisa branca e molho de tomate
Dedinho do pé e Ponta de móveis
Jato de Mijo e Tampa de Vaso
Café e Toalha de Mesa
Cocô de Animal e Pé
Ignorante e Funk
Tampa de Creme dental e Ralo de Pia
Zezé de Camargo e Luciano
Bêbado e Pinga
Nariz e Dedo
Queijo e Goiabada
Carro de Bebado e Poste
SHOW do KLB e Controle remoto(pra mudar de canal)
Show da Virada e Roberto Carlos
Branca de Neve e os sete anões
Tampa de Caneta Bic e Orelha
Moeda e Carteira de Pobre
Chão embaixo da cama e Poeira

Acho que eu acrescentaria mais um item... Anne e Problemas, porque Murphy definitivamente me ama.

Murphy ataca novamente e quase mata!

2008-04-09T08:26:00.000-07:00

Enfim, sem comentários...ele bem que poderia ser julgado por homicídio culposo!

#ffffound

The Boss(ta) !!!

2008-04-07T20:27:00.000-07:00

Ele sempre aparece quando não estamos trabalhado.
Sempre olha pra tela no nosso computador quando centenas de janelinhas do msn, skype e links do orkut, twitter e site de fofocas estão abertos.
Sempre nos procura quando estamos na hora do cafézinho da manhã, lá na cozinha jogando conversa fora *cof cof* botando os assuntos em dia.
Ele sempre liga quando estamos atendendo uma ligação pessoal no celular ¬¬"

Ele nunca aparece quando perdemos meia hora de almoço organizando documentos e adiatando o serviço a mais que nos foi passado.
Nunca vê que chegamos horas mais cedo, só vê quando saímos 15 minutos mais cedo ou quando atrasamos 5 minutos.
Ele num vê quando levamos trabalho pra casa, só vê quando deixamos a nossa pilha de papéis na mesa.

Enfim, seu chefe é amigo do Murphy e não seu!

Gentileza humana

2008-04-07T12:50:00.000-07:00

"Desgraça pouca é bobagem".

O que tem haver com lei de Murphy? Cara, quando você não precisa de ajuda, todos resolvem ajudar! Sacou?

Vi no Chongas

Não ouse em contrariar!

2008-04-07T12:31:00.000-07:00

Já dizia o poeta:

"Se algo pode dar errado, é que VAI dar errado!".

Ê futuro da nação!

É...

2008-04-07T12:29:00.001-07:00

... essa lei não tem escapatória:

"Não importa o quão ruim você seja para jogar bola, ela sempre vai acertar sua cara.".

Tema da semana:

2008-04-07T11:57:00.000-07:00

Pela Anne:

"A lei de Murphy... ou Murphy me mata!!!"

Que iniciem as postagens!

As calças já se foram

2008-03-28T23:00:00.000-07:00

Confesso que o tema me pegou de calças ariadas mesmo, e no bom sentido da frase - se é que tem algum.

E aí, alguém quer jogar SOTP?

Eu acho que alguém vai ser demitido

2008-03-26T08:00:00.000-07:00

Cara e o pior é que nem como disfarçar a culpa:

Clique aqui!

Esses caras foram pegos com as calças arredas mesmo!

Esse teve azar mesmo.

2008-03-24T21:16:00.000-07:00

O mais engraçado é a cara de sarcasmo na cara do policial.

Vi no Chongas

Quando o ato de desespero atinge o ser humano

2008-03-24T21:07:00.000-07:00

Antes de ver o vídeo, aviso que contém cenas fortíssimas:

Ah, mas agora está batendo uma dó da mulher...

O que NÃO fazer enquanto trabalha:

2008-03-24T20:55:00.000-07:00

Nota do autor:

Hahahahahahahahahahahahaha!!! Esta foi pega no ato!

Tema da semana:

2008-03-24T20:54:00.001-07:00

O que o Abc escolheu para esta semana:

"De calças arreadas"

Postem com fé!!!

E quando a evolução é...

2008-03-21T15:42:00.000-07:00

...é uma forma de exploração histórica.

"Sou um homem, eu posso tudo."

Eu sempre soube que...

2008-03-19T10:26:00.000-07:00

... a televisão poderia ser uma lavagem cerebral:

Mas não sabia que o Japão também estaria nos planos do mau das nações imperialistas.

Pobre de nós!

Conseqüencias de uma influência babaca do imperialismo é...

2008-03-19T08:29:00.000-07:00

... um empresa gigante que nem a Coca-Cola explorar a Índia com:

E para cantar junto com o clipe:

Já me banhei-NHEI! Fecha tua casa! Com sacão murcho, Fugi de casa

Se com dinheiro tranquei três casas Show de criança deixa fraqueza

Ahááá Eu sei a senha da Vanuzááhhh

Ahááá Eu quero um côco, vai lé e buscááá

Aháááá Eu quero a senha da Vanuzááhh

Aháááá Eu quero um polvo, vai lé e buscááá!

Conseqüencias de uma influência babaca do imperialismo é...

2008-03-19T08:19:00.000-07:00

... imitar o Rambo como seu herói nacional. Com vocês, o Rambo Turco:

O mais triste é que só descobrimos quem é o Rambo da Turquia no finalzinho, quando o cara dá um combo extraordinário no inimigo!

Meme, Tracks & Samba in Roll Baibe!

2008-03-17T20:24:00.000-07:00

Esse tema é fogo... no minino é coisa de americano =P
Poderia estar assistindo House, mas tô aqui (isso é acidez com mal humor e sono). Apesar que hoje tô boazinha, no facul, perto de feriado e poderei vagabundiar entre queridos NERDS.

ATENÇÃO: O que é veridico é veridico, as brincadeiras são a parte e as partes são o todo de um verdadeiro pseudo conto de fraldas. Não acredite em tudo que lê, ouve e vê por aí e por aqui.

Pra alavancar o tema vou responder o meme.

Fui convidada pela @irian_ivi para responder esse meme… e decidi misturá-lo com o tema dessa semana, que foi conturbado mas tá valendo!

1- Por que resolveu criar o blog?
Pergunte aos porcos capitalistas que anexam diversas coisas a internet caseira. Sério, no inicio blog era coisa de NERD agora até vovózinha tem. E você por acaso pergunta a elas por quê elas iniciam um blog? Simples, não tem mais atenção dos netos, somente de forma on-line. É a verdade crua e nua! Uma forma de prender jovens baderneiros em casa e fazê-los perder dindin com conexões subhumanas.

Enfim, na verdade num resolvi nada, o imperialismo ordenou...sabe cumé qui é, fiz nada não sinhooor!

2- O que te dá mais prazer em blogar?
Essa palavra prazer não existe. Isso tudo é ilusório.

Eles fingem que te dão prazer, você finge que acredita e o mundo continua a girar neste imperialismo.

TRUE: A vontade de ver e fazer (r)evolução que me dá vontade de blogar. Aconpanhar a mídia de perto, ser e fazer parte dela.

3- Indique um blog bom e um blog que você não gosta (essa vai ser difícil) e por que.
Não ando acompanhando muitos blogs. Sigo mais links do Twitter, que pode até ser considerado um blogão cheio de links e informações. Um outro que sempre olho é o BlogBox do Camiseteria, pois além de meus amigos são todos meio leigos em nerdisse e tecnologias inside computer. Logo como eles entendem de design e de vídeos legais no Youtube, e me sinto bem em ler.

Sinto que os blogs que eu gostava cresceram demais (crise de indie) e acabaram se vendendo ao capitalismo selvagem (hahaha essa foi boa né?)

4- Qual tipo de música, e quais suas bandas favoritas?
Só escuto o Hino Nacional ;D

Não vou citar tudo, muita coisa, mas muita coisa que quase ninguem conhece hahahahaha

5- Qual o assunto que você mais gosta de postar?
Gosto de postar sobre Os processos predatórios e exploratórios da colonização do mundo imperialista sobre as nações de terceiro mundo.

6- Seaquinevasseceusavaesqui?

VTNODSC!

7- Você é : casado, solteiro, separado, enrolado, disquitado, chutado, viuvo ou outros?
Solteira sim, sozinha nunca senão não existiria um blog chamado mcoma ;)

8- Por que você deu este nome ao seu blog?
Não foi eu.. Foi o doido do Abc que gosta de siglas com duplo sentido para enganar o império capitalista...por isso MCOMA para que pensem que é Ministério Contra Os Miliciantes “Atoas”! Assim o governo que nos governa pensa que não somos do contra. E isso também acaba ajudando na divulgação para os ninfos que pensam que somos um site PO(p) (co)RN.

9- Qual foi o ultimo blog que você visitou?
Hoje agora foi o blog do governo! Tá, ta é mentira o último foi o Blog do Tas que alias tem como último post um titulo intrigante e um texto que vale muito a pena.

10- Porque resolveu participar deste meme?
Porque é difícil eu receber um, e quando recebo acho bacana não ignorar e responder.

E porque foi um meio de escrever sobre o tema ^^

Passando o meme para o Abc, Pablo, Anne (eu no meu blog sacas) e só.

Achmed, o Terrorista

2008-03-17T14:29:00.000-07:00

Uma maneira bem divertida, e triste, se for pensar seriamente, do jeito em que os americanos, ou até o resto do mundo, vêem os Mulçulmanos:

"I kill you!".

Exploração Imperialista, reload

2008-03-17T14:25:00.001-07:00

Atitude bem inteligente do Keane:

E lógico, protesto por demais da conta!

Exploração Imperialista

2008-03-17T10:02:00.000-07:00

Blue Man Group:

Os caras são demais! Quando crescer quero ser um deles!

Tema da semana:

2008-03-17T09:38:00.000-07:00

O tema sugerido pelo Pablo é:

Os processos predatórios e exploratórios da colonização do mundo imperialista sobre as nações de terceiro mundo.

Esse vai ser difícil ou mamão com açúcar?

Lembrem-se de sempre usar os marcadores!

Que se iniciem as postagens

Idéia de Girico: Água Quente Expande?

2008-03-15T18:36:00.000-07:00

Já que a água fria encolhe...

Hehehehe!
Idéia de Girico Master! Certeza que o muluque chama Girico!

fonte: http://capinaremos.blogspot.com/

A verdadeira ideia de girico

2008-03-14T14:17:00.000-07:00

Visto e pego emprestado do blog: http://www.danosse.com

Pimp My Rider

2008-03-14T13:39:00.000-07:00

Essa foi uma idéia de girico e tanto hein!

Além do mais, essa imagem serve pra mostrar o quanto os homens precisam de suas esposas ^^!
Feliz Dia Internacional da Mulher (beeeeem atrasado...)

Ahhh essa imagem foi encontrada numa twittada do @Junior_ meu amigo camiseteiro de Guará(na) hahaha!

Mamãe, sou milionária!

2008-03-14T08:01:00.000-07:00

Nem todas as idéias de girico não dão em nada, ou destroem a sua reputação e de toda sua família.

Ashley Quall, uma americana (tinha que ser né?!) de 17 anos sempre se interessou por HTML e afins desde os 14 anos de idade.

Com o lançamento do Myspace em 2004, ela começou a personalizar as páginas de seus amigos. Pois lá no MySpace diferentemente do Orkut você consegue modificar praticamente todo o layout tornando o seu site, space, home, blog - ou seja lá como queira chamar - de uma forma única, realmente ímpar.

Ashley começou a distribuir seus layouts em seu blog, mas com a popularidade em alta teve que em 2005 contratar um servidor dedicado. Para financiá-lo, a jovem inseriu a ferramenta de publicidade Adsense, da Google, em suas páginas, o que rendeu seu primeiro cheque, de US$ 2.790.

A demanda aumentou e, em janeiro de 2006, a jovem precisou sair da escola para se dedicar em tempo integral ao negócio, que hoje rende entre US$ 40 mil e US$ 70 mil ao mês, e recusou uma generosa oferta de US$ 1,5 milhão de uma parte agindo em nome de Brad Greenspan, co-fundador do MySpace.

Uma proposta posterior da mesma parte, também recusada, oferecia US$ 700 mil, um carro no valor de US$ 100 mil e um programa na internet com orçamento de US$ 2 milhões. O motivo para a recusa da jovem foi o de querer ver até onde uma companhia criada do zero poderia chegar.

O valor surpreende, principalmente pelo investimento inicial da adolescente: apenas US$ 8, que pegou emprestado com a mãe para a compra do domínio.

"Se eu quisesse fazer um programa na internet, poderia fazer por mim mesma. Eu tenho a audiência", declarou à revista Fast Company.

As páginas personalizadas de Quall são oferecidas gratuitamente, o que aumenta o interesse e permite que seu lucro seja inteiramente baseado em anúncios. Do dinheiro recebido, a maior parte do investimento retorna ao próprio site, exceto por um salário de US$ 2 mil que a jovem se permitiu receber.

O próximo projeto de Quall é que seu portal esteja disponível para celulares, com templates que serão vendidos por valores entre US$ 0,49 e US$ 1,99, ou através de um plano mensal de US$ 9,99.

Confesso que não curto muito o site dela, muita info, muitas cores e pop-ups brilhantes purpurinados que pulam na sua cara quinem ursinhos carinhosos!

Porém o interessante mesmo é que Ashley descobriu como transformar a febre pelas redes sociais em dinheiro.

Apesar que o meu MySpace tá meio fora de moda sabe, tá precisando de um "up". Mas mesmo sendo feminino o publico alvo da garota, não me agrada seus layouts...vai ver porque sou meio ácida (hahaha)

Idéia de Girico é...

2008-03-13T09:02:00.000-07:00

ter um blog...

...e dividir $0,14 em três!

fonte: http://booked.tumblr.com/post/28751805

Aprender a aprender

2008-03-13T05:23:00.000-07:00

Esse vídeo mostra muito bem como transformar uma idéia de Girico adoloscente em um magnífico amadurecimento de uma boa idéia de aprendizado. Aprendemos a aprender:

Bom por demais da conta esse vídeo! Assim, nossas idéias de Girico podem sim evoluir uai! Sejam elas inicialmente engraçadas ou apenas ansiosas!

Vi no 101 Sentidos.

E não é que deu certo?

2008-03-13T05:21:00.001-07:00

A idéia de Girico, que contradiz o que as mamães não querem que acontecem: o filho arranjando uma namorada!

Eu tenho medo dos japas japas!

2008-03-12T14:27:00.000-07:00

Primeiro para esclarecer, quando eu digo japa japa, são os japas do Japão não um japa brasa que nem eu do Brasil. Enfim, tenho medo dessa mulecada japa japa:

Beleza, você viu o vídeo e deve estar se perguntando: "cadê a idéia de Girico?".
Meeeeeeeeeeeuuu! O menino nem fala e dança daquele jeito? Quem teve a idéia de Girico de dar aquele brinquedo pro muleque!!! Ele devia estar soltando pipaaaaa!

Mas que o menino mandou bem por demais da conta, aaaa ele mandou!!!

Não sei brincar com meu irmão!

2008-03-12T14:11:00.000-07:00

Sabe aquelas idéias de Girico que quem se machuca é o outro? Aqui ó:

http://view.break.com/286338 - Watch more free videos

O pior que o cara tira a única segurança do garoto!

Vi no Chongas, de novo!

Idéias historicas e girico

2008-03-10T18:27:00.000-07:00

Assim como o abc tenho também muitos “causos” que envolvem “idéias de girico”, acho que nesses 28 anos já aconteceu muita coisa. Mas idéias de girico mescladas com a mais terrível de todas as armas da humanidade “praga de mãe”, acho que Richard Nixon quando assumiu a presidência dos usa durante a guerra do Vietnam dever ter ouvido de sua mãe: “isso é idéia de girico meu filho, não vai dar certo”. Dito e feito, se ferraram demais. E quando Marco Antônio disse: “Mãe, tem mocinha nova lá no Egito chamada Cleópatra que está me dando maior mole.” A mãe dele deve ter lhe dito: “Marquinhos, isso é uma idéia de girico.” No que que deu? E quando Hitler pensou em matar todos os judeus e coisa assim? A mesma coisa, ou seja, idéias históricas de girico. E com tantas idéias a única que eu tive recentemente foi montar um blog com mais dois amigos, so que mamãe não psicografou nada, logo eu acho que vai dar certo.

Pensando assim, como será que era a infância dessas pessoas históricas e seus relacionamentos com suas mães.

"- Cleo, quantas vezes menina eu mandei vc parar de passar tanta maquiagem nos olhos, e essa sua fixação por venenos menina..."

"- Marquinhos, menino toma jeito, um dia você ainda vai morrer se continuar namorando qualquer uma."

"- Adolfinho, olha o aviãozinho...vrum vrum vrum. Ahhh um dia esse menino vai ser famoso, ele será um estouro."

Não resisti e...

2008-03-09T16:53:00.000-07:00

... mais um vídeo de exemplo o que nunca se deve fazer:

http://view.break.com/335069 - Watch more free videos

É o rei!

Vi no Chongas!

Idéia de Girico

2008-03-09T16:21:00.000-07:00

Quantas vezes sua mãe falou para não fazer isso pois é idéia de Girico? Minha mãe? Toda minha vida!

Começa quando a gente aprende a andar. Porque de início, queremos apenas andar e não frear. O freio se aprende batendo a cara na parede, portas ou pernas. Eu aprendi a andar correndo. Que idéia de Girico. Quando eu descia do colo de alguém, minha mãe tirava o apito da bolsa, apitava e gritava:

- Tudo bem, atenção! Agora meu filho agora vai começar a andar! Não me responsabilizo por mesas derrubadas, vazos estraçalhados, saias levantadas ou plantas de cabeça pra baixo. Por favor, ao ver ele se direcionando a parede ou porta, direcione meu filho a 180º oposto. E pelo amor de Deus, não chute o garoto.

Cresci, aprendi a falar, frear e racionar. Não necessariamente nesta ordem. E iniciava-se minha trajetória rumo as idéias de Girico:

1- Aos 12 anos pulava do telhado, com o lençol do meu quarto, pensando que era o Batman (e detalhe, o Batman não voava e meu lençol era dos Smurfs);

2- Com 15 anos de idade, roubava a cerveja do meu avó para beber escondido com meus amigos. Por que isso é uma idéia de Girico? A cerveja era Belco!;

3- Meus 18 anos, tempo bom, de meter na sala da minha casa, com minha mãe na cozinha, meu pai cagando no lavabo, minha irmã ouvindo música na sacada e meu cachorro comendo minha meia;

4- Atual idade, com 21, tive a idéia de Girico mais boa por demais da conta: criar um blog conjunto!!!

Não acredito!

2008-03-09T16:06:00.000-07:00

Cara eu prometi pra mim mesmo que minha primeira postagem do tema idéia de girico seria um texto bem legal. Entretanto não resisti ao ver esse vídeo:

Isso é muita jongonça mental!!!

Se mamãe visse isso...

2008-03-09T09:29:00.000-07:00

com certeza chamaria de "idéia de girico"!

E o tema escolhido para essa semana é:

2008-03-07T20:13:00.000-08:00

Idéia de Girico

Podem fazer suas postagens!

Mamãozinho com açucar

2008-03-07T08:00:00.000-08:00

Homenagem ao ABC.

Sei que o video é velho, mas é bom vai, japoneses são engraçados.

É Mamão com açúcar conquistar...

2008-03-06T16:08:00.001-08:00

... uma garota!!!

Amanhã mesmo vou colocar minha roupa azul, com a jeans até o umbigo. Quando ela passar vou dar um grito, chacoalhar as mãos e começar a cantar. Lá no centro, é lógico!

É Mamão com açúcar mudar...

2008-03-06T15:47:00.001-08:00

... o sistema de prisão. Olha o que 1500 prisioneiros fizeram com dedicação do governo e quebra das barreiras do preconceito:

Sabe o que é pior do que ver a preguiça, não só um governo que abandona a segunda chance de quem vai preso, mas do que achar que não há esperança pra ninguém?

O tiozão que faz a mocinha do clipe! Tosco.

O mundo é cheio de problemas. Porém todo problema tem uma oportunidade escondida. Que tal achar a sua? Eles encontram algumas.

É Mamão com açúcar tocar...

2008-03-05T06:39:00.000-08:00

... temas do Super Mario Bros na Marimba o.O!!!

Por isso que ser músico é bom por demais da conta, uai!

Cantar Beatles é extremamente Mamão Com Açúcar

2008-03-04T12:56:00.000-08:00

Esse pirralho japonês acha que é filho de Lennon!
Apesar que ele me lembra um pouco um conhecido meu...né Pablo.

Ser mimico é ser mamão com açucar.

2008-03-03T19:29:00.000-08:00

Se é mamão com açucar ser mimico eu não sei, mas que eu tenho muita inveja desse cara, ahhhh isso eu tenho mesmo.

Com vocês Michel Courtemanche em O samurai

É mamão com açúcar ser...

2008-03-03T18:09:00.000-08:00

... Rowan Atkinson (Mr. Bean):

Já sei o que vou ser quando crescer!!!

Fragmentos de um estágio Mamão com Açúcar

2008-03-02T15:46:00.000-08:00

E quem disse que estágio não pode ser mamão com açúcar também?
Vamos dividir suas doces fases:

Fase um: Pouco mamão, Muito açúcar
É a fase boa, tudo é legal e vale a pena se esforçar.
Você vai com muita freqüência a máquina da Nestlé e toma chocolate com regulagem de açúcar...mas nem usa, afinal o que é bom é doce.

Fase dois: Médio mamão, Médio açúcar
Você aprende que tem responsabilidades, e que mais cedo ou mais tarde será cobrado por elas, e muito!
No almoço é Coca Zero, só pra equilibrar com o chocolate doce da manhã.

Fase três: Muito mamão, Pouco açúcar
"Ei, seu serviço atrasou um pouco hoje né?! Se você quiser vir (trabalhar) no sábado pode vir viu, é bom ganhar experiência e tempo pra outras tarefas"
*sim eu tenho tendência a ser escrava...(!!!!)
...mas se tiver chocolate Nestlé eu venho!

No final do dia Anne dá um sorriso doce a base de adoçante, e lembra que mamão é bom (muito bom) mas com açúcar é bem melhor!
E só pra constar, ela não gosta de Coca Zero.

É Mamão com açúcar obedecer...

2008-03-02T09:20:00.001-08:00

... placas:

E dizem que os restaurantes do interior não são um estouro, uai! (ok, piada horrível...)

É Mamão com açúcar fazer...

2008-03-02T08:37:00.000-08:00

... um Big Mac!!! Veja só:

Fazendo o Pão

- 5 xícaras (chá) de farinha de trigo
- 2 tabletes de fermento fresco (30 gramas)
- 2 xícaras (chá) de água
- 2 colheres (chá) de sal
- 1 colher (sopa) de açúcar
- 2 colheres de margarina
- 2 colheres de sopa de sementes de gergelim

Junte o fermento com o açúcar. Acrescentar a água e misturar bem. Em um recipiente, colocar a farinha, os demais ingredientes e a mistura contendo o fermento. Sovar a massa por 5 minutos em superfície enfarinhada. Deixar descansar por 20 minutos. Dividir a massa em 24 pedaços e modelar os pãezinhos. Colocar em um tabuleiro untado e deixar crescer por, aproximadamente, 60 minutos ou até dobrar de volume. Povilhar com sementes de gergelim e levar ao forno moderado (190ºC) por, aproximadamente, 15 minutos. (no caso de fogões que não cheguem a essa temperatura, deixe por mais tempo) Eles estarão prontos quando você sentir um som de oco quando bater com os nós dos dedos sobre a superfície do pão.

Fazendo o hambúrguer

- 800 g de carne moída
- 100 g de toucinho fresco bem moído
- 1 colher (sopa) de sopa de cebola em pó
- 1 dente de alho amassado
- 3 colheres (sopa) de semolina de trigo
- 3 colheres (sopa) de soja desidratada

Primeiramente hidrate a soja colocando-a de molho em 2 xícaras (chá) de água por meia hora. Depois escorra bem e coloque em uma tigela. Junte os demais ingredientes e misture bem. Modele a massa com a mão, deixando no formato de hambúrguer. Reserve. Frite, leve ao forno ou grelhe na chapa (se quiser, pode congelar).

Fazendo o picles de pepino

- 1 / 3 de xícara de vinagre de cidra ou maçã
- 1 colher de sopa de açúcar
- 1 / 2 colher de chá de gengibre ralado
- 1 pepino japonês - bem fino

Misture o açúcar, o vinagre e o gengibre. Mexa até o açúcar dissolver. Acrescente o pepino cortado com a casca em fatias bem finas. Deixe pelo menos duas horas na geladeira antes de servir.

Fazendo o molho especial

- 120ml de maionese
- 2 colheres de sopa de FRENSH DRESSING (o laranja) da Hellman's
- 2 colheres de chá de relish doce de pepino (é isso que torna o molho especial...)
- 1 colher de sopa de cebola bem picadinha
- 1 colher de chá de vinagre de maçã
- 1 colher de chá de açúcar
- sal a gosto

Misture todos os ingredientes em uma vasilha e deixe tampado na geladeira por aproximadamente 8 horas mexendo a cada 2 horas para os sabores poderem misturar.

Fazendo o reliche doce de pepino

- 6 xícaras (chá) de pepinos bem picadinhos com a casca
- 2 xícaras (chá) de pimentões verdes picados
- 2 xícaras (chá) de pimentões vermelhos picados
- 1 xícara (chá) de cebola bem picada
- 2/3 de xícara (chá) de sal
- água
- vinagre branco o suficiente
- 1 xícara (chá) de açúcar (opcional)
- 2 colheres (sopa) de semente de mostarda
- 1 colher (sopa) de semente de aipo
- 2 pimentas calabresas curtidas

Misture os vegetais com o sal e 6 xícaras (chá) de água; reserve por 3 horas. Escorra, enxágüe com água gelada por 2 vezes. Coloque o vinagre o açúcar, a semente de mostarda, as sementes de aipo e as pimentas vermelhas picadas numa panela. Deixe ferver até que o açúcar dissolva. Ferva por 5 minutos e adicione os vegetais reservados e ferva novamente. Retire imediatamente do fogo e coloque em potes esterilizados, selando-os imediatamente. É uma receita americana. e você quiser pode fazer apenas a metade, um quarto ou até mesmo um décimo da quantidade dessa receita. É uma delicia!

Montagem

- fatias de queijo cheddar
- alface americana picadinha
- molho especial
- hambúrguer
- cebola picadinha
- pão de hambúrguer (com gergelim)
- picles de pepino

Divida o pão de hambúrguer, de modo que fiquem 3 partes, esquende uma frigideira sem óleo e de uma leve tostada nas 3 fatias (leve mesmo). Numa das partes, passe o molho especial. Depois, coloque o queijo cheddar, um hambúrguer, um pouco de cebola picada e alface. Por cima, coloque outra parte do pão e passe mais molho. Acrescente 2 fatias de picles de pepino, coloque outro hambúrguer, mais alface, mais cebola e um pouco mais de molho. Cubra com a última parte do pão e sirva.

OBS: Alguns substitutos das receitas acima:
Pão - Qualquer pão de hambúrguer com gergelim de boa qualidade
Picles de Pepino - A venda na maioria dos mercados com um preço altamente em conta.
Molho especial - Substitua pelo molho Thousand Island da Hellman's (mas não fica a mesma coisa...)

Situações

2008-02-29T07:43:00.000-08:00

Todos acham que mamão com açúcar conseguir uma namorada. Não é bem assim. Infelizmente, para nós homens, as mulheres nunca vão achar o homem sequer como seu príncipe encatado. No máximo, como diz Marco Zenni, atendente da C&A: cabelo arrumadinho, cortado, dentes limpos e, se der sorte, que entenda de roupas, sapatos e acessórios femininos.

Outra coisa que dizem que é mamão com açúcar: fazer um funk carioca. Errado. Para fazer um funk é necessário estudo, altas noites de experiência nos bailes, aulas de yoga e balé com Lacraia e, lógico, ser um carioca aloprado. Se você não têm essas habilidades, seu hit músical nas paradas do funk vai sair desse jeito:

Mamão com açúcar é animar festas de crianças! Não importa o quanto engraçado ou habilidoso que você seja, alguma coisa não programada vai acontecer.

É, mas o que é mamão com açúcar com certeza é comentar no blog, uai!!!

Mamão com Açúcar

2008-02-28T18:39:00.000-08:00

O que é Mamão com Açúcar? Um doce bem gostoso? Ou algo fácil, fácil?

Na verdade Mamão com Açúcar é um ponto de vista sob,e também sobre, duas pessoas: Pablo e Abc.

Toda semana será decidido um tema onde tudo será relacionado a este assunto: humor, críticas, notícias, vídeos, música, coisas e até culinária. O tema de estréia não poderia ser outro do que "Mamão com Açúcar".

Qual a definição, o que se relaciona, o por que de ser ou como ser, são respostas que apartir de agora, vamos postar e solucionar!

Cada um com sua colher, com seu mamão e seu açúcar, dividindo com todo mundo!

Quando todo mamão tem açucar.

2008-02-28T18:06:00.000-08:00

Antes de começar o que é mamão com açúcar? Para facilitar a explicação fragmentei a frase:

Mamão = Mamão, papaia ou ababaia é o fruto do mamoeiro ou papaeira, árvores das espécies do gênero Carica, especialmente de Carica papaya. Em Angola e Moçambique utilizam-se os termos mamão / mamoeiro para identificar o fruto mais alongado e mais adocicado, identificando papaia / papaeira com o fruto mais arredondado. São bagas ovaladas, com casca macia e amarela ou esverdeada. Sua polpa é de uma cor laranja forte, doce e macia. Há uma cavidade central preenchida com sementes negras e rugosas, envolvidas por um arilo transparente. O consumo do mamão é recomendado pelos nutricionistas por se constituir em um alimento rico em licopeno (média de 3,39 mg em 100 g), vitamina C e minerais importantes para o organismo. Quanto mais maduro, maior a concentração desses nutrientes.

Açúcar = A palavra açúcar tem sua origem primitiva no termo sânscrito sharkara que significa "grão", "areia grossa". Chegou à língua portuguesa provavelmente pelo árabe al zukkar. O açúcar é uma forma possível dos hidratos de carbono; a forma mais comum de açúcar consiste em sacarose no estado sólido e cristalino. É usado para alterar (adoçar) o gosto de bebidas e alimentos. É produzido comercialmente a partir de cana-de-açúcar ou de beterraba. É um dissacarídeo, de fórmula C12H22O11, encontrado principalmente na cana de açúcar e na beterraba. Estruturalmente a sacarose resulta da condensação de uma molécula de glicose e uma molécula de frutose (condensação é a união dessas duas moléculas com eliminação de uma molécula de água).

Ou seja, quando falamos de MAMÃO com AÇUCAR, estamos falando da combinação perfeita de duas “coisas” que quando unidas faz bem para saúde. Mas o que isso tem a ver com o blog? Elementar meu caro internauta, estamos falando de dois caras (Pablo e Abc) criativos, inteligentes e com senso critico que por meio dessa mídia e de outras (ver projeto correria) trazer um pouco mais de humor, consciência social, informação e principalmente: Mamão com açúcar.

Este é nosso mundo, seja bem vindo, e não se esqueça de trazer a colher.

teste 02

2008-02-28T17:57:00.001-08:00

teste 02